يُهرول "ساند برج" المدير التشغيلي للفيس بوك إلى مكتب "مارك زوكربيرغ" كبير الليلة، ويفتح الباب الإلومنتال بقوة

لما الواتس أب.. تاب | سردية هزلية بقلم: محمد الأبحر

واتس آب - واتساب

المصريون

المكان: المجاورة الأولى - المنطقة الصناعية - كفور الرمل – كاليفورنيا -الولايات المتحدة الأمريكية.

الزمان: ١١ يناير ٢٠٢١م.

يُهرول "ساند برج" المدير التشغيلي للفيس بوك إلى مكتب "مارك زوكربيرغ" كبير الليلة، ويفتح الباب الإلومنتال بقوة، ويبدأ حديثه بنبرة ذهول:

"الحق ياكبير.. المصريين كلهم وافقوا على تحديث الواتساب الأخير"

ينظر "مارك" إلى المدير التشغيلي نظرة تعجب:

"الشعب ده عمره ما خاف، من أيام تعذُّر الاتصال بالخادم وألزق في التعليقات أي ملصق وهو مجنني"

يضع "مارك" يده على رأسه، ويبدأ في التفكير والنفخ، ويسأل موظفيه:

"المصريين كلهم كلهم وافقوا؟!!"

ينظر جميع الموظفين إلى الأرض في خزي وخوف، مع رد جماعي:

"أيوة ياريس"

وبعصبية شديدة، يبدأ "مارك" بالرزع على المكتب، وينادي السكرتيرة:

"يا مدام جينيفر.. يا مدام يا أم مايكل.. يا أم زفت"

مدام جينيفر السكرتيرة:

"أيوة ياريس"

مارك: "كنتي فين؟!"

مدام جينيفر في ارتباك شديد: "كنت بكلم مايكل ابني أشوفه طلع من ال Math Lesson ولا لسه!"

خاروخان

مارك: "طيب نادي على عم مورجان مدير أرشيف الواتس"

مدام جينيفر: "عم مورجان أجازة عقبال أولادك.. حنّة بنته النهاردة"

مارك: "شوفي عمل لمين ال Handover قبل ما يمشي.. شغّالين في سويقة ولا بتاكلوا في أتااااا محلولة ياغجر!!!"

مدام جينيفر: "في واد جديد هندي اسمه خاروخان ماسك حالا قسم Instagram Story"

بغضب شديد مارك: "نادي عليه، ونشوف السحنة الجديدة بالمرة.. هتطلعوني من قايمة الفوربس، وهروح أشحت في القرية الذكية منكم لله"

 

يدخل "خاروخان" مكتب الإدارة في ترقُّب شديد ويرفع يده ببطء:"السلام عليكم ياريس"

مارك: "وعليكم السلام ياسيدى، ياريت تكون مبسوط معانا في الوكالة اللي من غير بواب"

خاروخان: "كله من فضلة خيرك ياريس.. عايشين بحسك في الدنيا"

مارك: "اعمل تحليل بيانات للمصريين اللي بيستخدموا WhatsApp عاوز أعرف الكولز والرسايل والأتاتش والفيديوهات والكونتاكت"

خاروخان: "محدش من إيجيبت بيستخدم Whatsapp.. كله بيستخدم حاجة اسمها Whats'Up.. سمعت كده وأنا في العتبة"

مارك: "ما دة بتاعنا ياغبي.. هما بينطقوه كده.. مش بعلامة خضرا؟ يبقى بتاعنا.. ٣ أيام وأشوفه على مكتبي"

استقالة

يبدأ "خاروخان" الرحلة الشاقة في تحليل بيانات المصريين في الأرشيف؛ مُحاطا بملايين الدوسيهات والملفات، وبعد ٤٨ ساعة فقط يرسل إيميل لعم "مورجان"، ويضع "مارك" في ال CC.

Dear All,

I write to inform you that I am resigning from my position.

عاوز أستقيل وآخد البقرة بتاعتي وأقعد في مصر..

هناك الرجالة ناس نضيفة وملتزمة.. بيكلموا (الحكومة) عبر تطبيق الواتس أب، والحكومة بتقوللهم خد الزبالة وأنت نازل، وهات بامبرز وعيش وأنت طالع ومتتأخرش..

عُمري ماشوفت كدة.

ومش هقولك ياسي "مارك" على صلة الرحم في مصر.. ٢٠% من الرجالة بيطّمنوا على "الحاج إسماعيل" قريبهم بعد منتصف الليل.

ولّا السرفيس..

السيدات هناك كلها بتكلِّم يا إمّا سوبر ماركت أو بنك.. مسجّلينه على الموبايل (آخرة صبري)..

سرعة في الطلبات والقروض آخر الشهر.

ولّا التديُّن والمحبة!!

دُعاء ليلة القدر عندهم ٢٧ صفحة، وكل يومين عندهم عيد بيبعتوا لبعض (كل سنة وأنت طيب) على ريق النوم..

دة مصر كلها بتصبّح على بعض بالورد والأدعية، ولازم تبعتها لعشرة جمع.

ومش هقوللك على الجروبات..

كل اللي شاغلهم الرياضة والتعليم.. جروبات الماميز كلها عن منهج كونكت بلس وال Home Work، وجروبات الرجالة عن الأهلي والزمالك، ونبذ التعصُّب، وحجز الكورة، والبلاي ستيشن.

 

يُقرِّر "مارك" تصفية أعماله في أمريكا، ويحزم حقائبه مع خمس تيشيرتات رمادي نفس الشكل، ويسافر إلى مصر أم الدنيا.

اقرأ أيضا: قضية 2020 في محاكم البدرشين